menschenlebenblog

Ja, das finde ich auch sehr bedauernswert, dachte ich nach dem Gespräch mit dem jungen, agilen Filmproduzenten aus Hamburg. Viele meiner Kollegen werden ähnlich absurde Geschichten auf Lager haben, und auch ich habe darüber hinaus schon eine erkleckliche Anzahl haarsträubender Anekdoten in meinem Berufsleben in dieser Richtung sammeln dürfen. Jedoch war diese hier, ja, ich darf sagen, ein ganz besonderer Höhepunkt. Aber schön, der Reihe nach.

Vor einigen Jahren hatte ich eine Idee, eine Filmidee. Ich wollte einen Film machen, der der Frage nachgeht, was Glück ist. Vielleicht auf den ersten Blick nicht besonders originell, wie ich zugeben muss, da doch die meisten Filme und Geschichten um dieses Thema kreisen. Auslöser war aber eine Begebenheit aus meiner DDR-Kindheit, die ich teilweise im thüringischen Jena verbrachte. Die Begebenheit drehte sich vorderhand um nicht existente Unterhosen, weshalb die Geschichte auch „Der Unterhosenstreik“ heißen sollte, aber eigentlich ging es darum, was Glück bedeutet, wenn man keine Unterhosen zu kaufen bekommt. Dann ist die erfolgreiche Jagd nach diesem Kleidungsstück nämlich schon ein unfassbares Glück.

Tatsächlich ging mir das Exposé leicht von der Hand. Es sollte ein Film über Frauen werden, da ich auch innerhalb meiner Familie erleben durfte, dass Frauen in der DDR etwas ganz besonderes waren. DDR-Frauen brachten es meiner Erfahrung nach dazu, Beruf, Kinder, Familie, gesellschaftliches Engagement und privaten Glücksanspruch miteinander auf eine ganz wunderbare Weise zu verbinden. Nicht, dass das real-sozialistische Leben ganz besonders nett zu Frauen gewesen wäre, aber der Marxismus-Leninismus machte einiges mehr möglich, als es vielleicht heute für Frauen der Fall ist. Ich bitte, mich nicht falsch zu verstehen – ich wollte mit dem Film keine Tränen über das Ableben der DDR vergießen, ganz im Gegenteil. Ich fand aber, dass in Filmen über die DDR, die nach 1989 im wiedervereinten Deutschland entstanden, der stinknormale Alltag unterrepräsentiert war. Der Glücksanspruch der Helden dieser Filme drehte sich entweder um Flucht, um deutsch-deutsche Trennung oder glorifizierte Stasi-Täter. Was ich wollte, war das Leben dreier Frauen erzählen, die sich im DDR-Leben eingerichtet hatten, deren Welt nicht von der Sehnsucht nach der großen weiten Welt bestimmt war und deren Schicksal durch einen Mangel an Unterhosen für immer mit einander verknüpft sein würde. „DER UNTERHOSENSTREIK“ – das klang in meinem Inneren nach Komödie und nach Tragödie, weshalb ich gerne für meinen Stoff das Genre der Dramödie reklamierte. Und genau besehen, können Unterhosen tatsächlich Komödie, Drama oder eben beides zugleich sein, nicht wahr? Und, ja, ich wollte einen Heimatfilm machen. Unbedingt einen Heimatfilm.

Nachdem ich mehrere Fassungen des Exposés geschrieben und eine kluge Frau als Dramaturgin dafür begeistert hatte, gelang es mir einen freien Producer für meinen Filmstoff zu interessieren. Da die thüringische Stadt Jena quasi eine vierte Hauptrolle spielte, schlug mir der Producer eine kleine Filmproduktion in eben jenem Bundesland vor. Während ich das Treatment und die erste Fassung des Drehbuchs schrieb und mich mehrere Nächte mit den Förderunterlagen herumschlug, unternahm die Filmproduktion den Anlauf, einen großen öffentlich-rechtlichen Fernsehsender ins Boot zu holen. Alles klang sehr vielversprechend, denn auch die Stadt Jena war zu jeglicher Unterstützung bereit, man freute sich ‚ein zweites Loch in den Arsch‘, wie der Kulturreferent nicht müde wurde zu betonen, weil ‚hier wurde noch nie irgendwas von Belang‘ gedreht. Ich traf mich mit potentiellen Hauptdarstellerinnen, eine Szenenbildnerin, die das Buch gelesen hatte, brannte lichterloh, wildfremde Menschen aus der Branche, die von dem Projekt gehört hatten, bewarben sich um Mitarbeit. Ich schwebte und war der Meinung, dass jetzt absolut nichts mehr schief gehen konnte. Nach weiteren zwei Jahren und sieben Drehbuchfassungen später bekam die Hauptabteilungsleitung ‚Fernsehfilm/Kino-Koproduktion‘ des öffentlich-rechtlichen Fernsehsenders das Konvolut auf den Tisch. Ich weiß nicht, was wirklich passiert ist, aber mir wurde berichtet, dass man geschäumt hätte, was immer das auch heißen mag. Kolportiert sind ein paar Sätze wie: „Sowas hat es nicht gegeben“ und „Das ist Verunglimpfung der Arbeiterklasse in der DDR“. Ob diese Texte wirklich gesprochen wurden, vermag ich nicht zu sagen, aber das ändert nichts am Ergebnis. In Abwandlung eines berühmtes Ausspruches von Jewgeni Jewtuschenko möchte man sagen: „Ein gestraucheltes Projekt muss man totschießen wie ein gestraucheltes Pferd.“ Ich schoss. Mit zitterndem Abzugsfinger und mit Tränen in den Augen.

Schnitt. Bei einem meiner zahlreichen Umzüge fiel mir immer mal wieder das Drehbuch, letzte Fassung, in die Hände und ein tiefes Seufzen entrang sich jedes Mal meiner Brust. Schließlich entschloss ich mich, noch einen Anlauf zu machen, ich fand den Stoff zu schön, um ihn im Keller der aufsteigenden Feuchte preiszugeben. Zu den 40 Exemplaren, die ich per Einschreiben verschickte, erhielt ich ganze drei Eingangsbestätigungen, die aber auch sofort betonten, dass man wenig bis gar keine Chancen sähe. Ungefähr die Hälfte kam ungelesen mit dem Vermerk ‚Annahme verweigert‘ zurück. Schon nach 14 Monaten meldete sich per Mail ein Produzent aus Hamburg.

„Hallo Kollege Daniel Anderson,

ich habe das Buch lesen lassen und es interessiert mich. Ihre Vita ist ja ganz ordentlich, auch wenn das alles nur Serien sind. Kommen Sie doch bei Gelegenheit mal nach Hamburg, dann reden wir darüber.

Mit besten Grüßen von der Waterkant,

XY.“

Heureka, das war doch mal was. N8n ja, Hamburg war nicht gerade Thüringen, wo das Buch am besten aufgehoben gewesen wäre, aber, was soll’s. Spatz – Hand, Taube – Dach. Ich mailte sofort zurück und bat um einen konkreten Termin. Vier Monate später erhielt ich einen Vorschlag für ein Treffen, der weitere sechs Monate in der Zukunft lag. Was ist schon Zeit, wenn man Glück hat?

Gestern war es nun soweit. Ich wurde in einem netten Büro mit Hafenblick und Kaffee, der wie verbranntes Schweinefleisch  schmeckte, empfangen. Ein gestresster XY. gab mir fahrig die Hand:

„Wir haben 30 Minuten, dann hab ich Termin beim Sender.“

Mir wurde ein Stuhl angewiesen und eine Zeitung vor die Nase gelegt. Es war ausgerechnet die Sonntagsausgabe des Berliner Tagesspiegel. Im Kulturteil war der Artikel „Eine Frage von Heimat – Das deutsche Kino kreist immer noch um sich selbst. Es braucht Input von außen …“ angemarkert. Leuchtendes Orange.

„Lesen Sie mal schnell, ich muss nur kurz was mit Angelika klären“, sagte XY. und entfleuchte. Angelika war offensichtlich seine Sekretärin oder Assistentin oder wer auch immer.

Ich tat, wie mir geheißen und las. In dem Artikel wurde versucht, den Nachweis zu führen, dass das ‚Fack ju Göthe‘ – Phänomen ein Armutszeugnis für den deutschen Film wäre, und wir tatsächlich wesentlich mehr ausländische Filmemacher bräuchten und diese auch dringend gefördert werden müssten. Es fielen in dem Artikel viele Namen von türkischen, tunesischen und irakischen Kollegen, deren von deutschen Filmförderanstalten geförderte Filme sich mit den Problemen und den Beziehungen der Autoren zu ihrer Heimat auseinandersetzten. Soleen Yussef, eine irakische Kollegin, wurde mit ihrem Film ‚Haus ohne Dach‘ ausführlich vorgestellt. In diesem Film geht es um eine kurdische Familie, die nach dem Tod des Vaters zwischen Deutschland und Irak zerrissen wird. Während die Mutter zurückkehren will, denken die Kinder gar nicht daran ihre Existenz in Deutschland so ohne weiteres aufzugeben. Interessant, wie ich fand, war aber intellektuell nicht in der Lage, eine Verbindung zu meinem Drehbuch herzustellen.

Als XY. nach 20 Minuten wieder erschien, („Wir haben noch 10 Minuten“) sah er mich herausfordernd an:

„Also, was sagen Sie?“

„Nun, was sagen SIE?“, antwortete ich lauernd.

„Um es kurz zu machen, Kollege Anderson, ja, Sie können schreiben, hab ich mir sagen lassen, Ihre Figuren in dem Buch sollen scharf und außerordentliche Tiefe haben, und sicher können Sie auch Regie führen, wenn man den Gerüchten in der Branche glauben schenken darf …“

„Das klingt nach einen ‚Aber'“, unterbrach ich die Stille.

„Richtig, da gibt’s ein ‚Aber‘. Ich will nicht den Teufel an die Wand malen. Verstehen Sie mich mal nicht falsch. Sie sind nicht mehr der Jüngste, Ihre besten Jahre liegen hinter Ihnen, da brauchen wir uns nichts vorzumachen, seien wir mal ehrlich. Sie sind kein Flüchtling, nicht mal Ausländer.“

Dem konnte ich nicht widersprechen, das alles bin ich nicht und es wird mir in diesem Leben aller Wahrscheinlichkeit auch nicht mehr vergönnt sein, Flüchtling oder Ausländer in Deutschland zu werden. Okay, kein Problem.

„Um auf den Artikel hier zurückzukommen, den Sie mir so schön präsentiert haben, mein ‚UNTERHOSENSTREIK‘ ist doch auch ein Heimatfilm und meine Helden sind Frauen und …“

XY. hob die Hand, um mich zu unterbrechen: „Ich sagte ja schon, dass man mir gesagt hat, dass Ihr Drehbuch wundervoll ist, aber, und das ist das Hauptproblem, Sie sind eben nicht nur alt, Sie sind auch noch ein Mann und noch dazu ein weißer Mann, also Durchschnitt, nichts, wovon wir nicht schon genug hätten“.

Noch zwei Minuten, bis XY los musste. Er stand schon mal vorsichtshalber auf und zog sich das Jackett an.

„Und um mir das zu sagen, haben Sie mich aus Berlin hier antanzen lassen? Mit Verlaub, Herr XY, das ist wirklich respektlos.“

XY. war nicht im Geringsten irritiert, nein, ein gütiges Lächeln umspielte seine Lippen, die übrigens von einem perfekt in Form gestutzten Hipsterbart umrahmt wurden.

„Ach, nehmen Sie das nicht persönlich, aber wie schade, dass Sie keine Frau, Kollege Anderson, dann könnten wir es trotz Ihres Alters versuchen. Aber wissen Sie was? Machen Sie einen Roman draus und wenn der gut läuft, dann haben wir jedes Argument in der Hand, um gefördert zu werden.“

Auf der Rückfahrt nach Berlin zuckte mir der Gedanke durch den Kopf, mein Gefährt gegen einen Brückenpfeiler zu lenken. Ich verwarf den Gedanken wieder und rief stattdessen meinen Freund T. an.

„Schreib’s auf, Kisch“, lachte T. „Warum machst du nicht wirklich einen Roman draus?“

Ja, warum eigentlich nicht.

Ja, verdammt, wir leben in sonderbaren Zeiten.

Es sind Zeiten der Angst.

‚Besorgte‘ Bürger sind ‚besorgt‘, und haben nichts weiter als Angst, weil sich ihnen keiner erklären will. Linke haben Angst vor den Rechten und die Rechten haben Angst vor den Linken – beide tarnen ihre Angst mit Gewalt gegen alles und jeden, der ihre Ansichten nicht teilt. Die Mitte, falls es sowas überhaupt noch gibt, hat Angst vor allen Seiten. Muslime haben Angst davor, grundlos stigamtisiert zu werden. Juden empfinden Angst vor Muslimen und deren latentem Judenhass, der auch in der bürgerlich deutschen Gesellschaft als allgemeiner Konsens von ganz weit rechts bis ganz weit nach links lauert. Christen haben Angst, Athetisten haben Angst, und alle zusammen haben Angst vor DAESH.

Als Künstler oder Intellektueller und auch die, die sich dafür halten, hat man heute eine Art Treueschwur auf irgendwie links zu leisten, weil man dahin zu gehören hat. Auch das ist Konsenz, und man ist sich der Tatsache bewusst, dass man bei Strafe von Liebesentzug, der für einen quasi das existenzielle Aus bedeutet, bestraft wird. Und selbst, wenn man vielleicht leise, feine Zweifel haben sollte, an dem, was da gerade als Willkommenskultur wie eine Weltmeisterschaft um Kriegsflüchtlingsherzen zelebriert wird, wird man aus Angst, Keile von den Vereinigten Streitkräften des Feuilletons zu kriegen und von der obersten Heeresleitung der Medien in ‚Pack‘-Nähe gerückt zu werden, der politisch korrekten Einheitsmeinung folgen. Sollte es doch jemand wagen, aus der Reihe zu tanzen, kriegt er eine ordentliche Abreibung.

Mein Kollege Alvis Hermanis musste schmerzliche Bekanntschaft mit diesem Verfahren machen, nachdem er seine Inszenierung am Hamburger Thalia-Theater mit der Begründung abgesagt hat, dass er die Politik des Hauses nicht mittragen kann . Anlass war das Flüchtlingsprojekt des Theaters, und Hermanis wollte sich nicht diesem Geist eines ‚refugee welcom centers‘ unterordnen. Er schrieb einen Brief an die Intendanz. Kein Brief, der für eine wie auch immer geartete Öffentlichkeit bestimmt war. Hermanis wählte den Weg, der vernünftig und angemessen schien. Er machte keine Staatsaffäre daraus, er schob keine medienwirksame Welle vor sich her, er war besonnen. Ich teile seine Meinung ganz und gar nicht, dass man sich vor Flüchtlingen ’schützen‘ müsste, weil damit quasi ‚französischen Zuständen‘ Tür und Tor geöffnet würden. Ich teile aber seine Meinung, dass ein Theater kein ‚Flüchtlingsprojekt‘ braucht, um Solidarität zu zeigen. Meiner Meinung nach weckt das falsche Hoffnungen, es ist eine Tür, die sich zwangsläufig wieder schließen muss.

Ich gestehe Hermanis das Recht zu, seine Meinung zu haben, auch dann, wenn sie, wie in diesem Fall, nicht meine eigene ist. Ich würde dem Kollegen mein Bedauern ausdrücken, dass mein Theater mit ihm einen Künstler von Rang verloren hat. Ich hätte mich als Intendant, der so einen Brief bekommt und dem etwas an dem Kollegen liegt, vielleicht auf den Weg zu ihm gemacht, wäre mit ihm einen trinken gegangen und hätte versucht die Politik meines Hauses zu erklären. Ich hätte das Telefon in die Hand nehmen können, wenn mir Paris zu weit gewesen wäre. Aber ich hätte, in der Hoffnung einen Konsens zu finden, das Gespräch gesucht und auch gefunden – egal, was dabei herausgekommen wäre. Vielleicht hat Joachim Lux es ja auch getan. Der Intendant des Thalia-Theaters hat jedoch augenscheinlich einen anderen Weg gewählt. Was auch immer ihn bewogen haben mag, einen an ihn gerichteten Brief von Hermanis in die Öffentlichkeit zu entlassen, es hätte ihm als sehr klugen Menschen, der er ist, klar sein müssen, dass er damit in diesen Zeiten der Angst zumindest dem Ruf des Kollegen schadet, ja, ihn vielleicht sogar zerstört. Hätte Hermanis wirklich seine Meinung öffentlich machen wollen, hätte er sicherlich einen anderen Weg beschreiten können, als einen Brief an Lux zu schreiben. Die Viralität, die die Pressemitteilung über die Gründe der Absage erreichte, war gar nicht so erstaunlich, wie es vielleicht den Anschein hat. Denn, wie gesagt, wir leben in Zeiten der Angst. Es brachen Shitstürme los, plötzlich hatte  man einen am Kragen, G’tt sei Dank. Und man selbst konnte sich und seine eventuellen Zweifel – angesichts des Zynismus, der den von Krieg traumatisierten Menschen staatlich verordnet entgegenschlägt, indem man sie erst einlädt und dann, wie in Berlin, tagelang in Regen und Kälte warten lässt – hinter einer ordentlichen Portion Entrüstung verbergen.

Ein bisschen fühlt man sich als gelernter DDR-Bürger bei alldem daran erinnert, wie das dort gehandhabt wurde. Eine weltanschauliche Deutungshoheit wird bis zum Rufmord durchgesetzt. Man wird öffentlich vorgeführt. Man bekommt die Instrumente gezeigt, in der Hoffnung, dass sich nur kein anderer wagen sollte, der politisch unkorrekten Meinung zu folgen, denn dann würde man schon sehen, was man davon hat. In der DDR übernahmen diesen Job die Staatsbürgerkundelehrer in der Schule, die Parteisekretäre in den Betrieben – begleitet von IM’s – und irgendwann gesamtgesellschaftlich auch die hauptamtlichen STASIisten. Robert Havemann, Freya Klier, Bärbel Bohley, Wolf Biermann und noch eine ganze Reihe anderer haben das – manchmal bis an den Rand der physischen Vernichtung – erleben dürfen. Vertrauen in jemanden zu haben und ihm seine Meinung zu sagen, war ein Luxus, den man sich eigentlich nicht leisten konnte.

Klar, Hermanis hätte sich auch einfach nur krank melden können, seine Inszenierung wäre eben aus diesen Gründen abgesagt worden und kein Hahn hätte danach gekräht. Nun befinden wir uns stattdessen in einer Massenhahnhaltung und das Krähen fängt ganz gewaltig an zu nerven. Hermanis wollte seinen Arbeitgeber nicht belügen, daher hat er diesen Brief an geschrieben. Hätte der Intendant das Vertrauen, dass Hermanis ihm damit bewiesen hat, so desavouieren müssen, indem er die Gründe für die Absage öffentlich macht? Nein, hätte er sicherlich nicht. Warum hat er es dennoch getan? Vielleicht aus Angst?

Ja, verdammt, wir leben in sonderbaren Zeiten.

Es sind Zeiten der Angst.

(inspiriert von: stairway | Öl auf Gips auf Leinwand von Angela Reinhardt)

mit meiner furcht erkenne ich

die großen Treppen der welt

die stimme des radios fällt

und begräbt mich unter sich

in meinem so engen Zimmer

bin ich verloren am Tag

und nachts als ich neben dir lag

gestern morgen und immer

ich versuch‘ dich zu verstehn

durch das so große ‚vielleicht‘

der Welt können wir uns sehn:

leben: zu schwer, sterben: zu leicht

soweit mich die nachricht erreicht

schimmert eine Sehnsucht rot

verboten ist der kleine tod

nur hin zum großen ‚vielleicht‘

http://a-reinhardt.de

Kennen Sie dieses wunderbare Couplet von Pigor und Eichhorn „Kleine dicke Fraun“? Weil keine Beschreibung dieser Kategorie der ‚Nervigsten Menschen der Welt‘ in diesem wunderbaren, politisch so ganz und gar nicht korrekten Text dem Original das Wasser reichen kann, sollte man sich unbedingt hier mal das Vergnügen geben:

http://www.pigor.de/getCmsData.php?id=151&category=hoeren

Mein eigener Bedarf an Erfahrungen mit ‚Kleinen dicken Fraun‘ ist für den Rest meines Lebens jedenfalls gedeckt – die Narbe einer Platzwunde unter meiner linken Augenbraue kündet bis zu meinem Ableben von der handfesten Begegnung mit einem derartigen Exemplar. In einem hoffnungslos überfüllten ICE versuchte ich mich zum euphemistisch genannten Bordbistro durchzuschlagen. Mir entgegen kam eine dieser ‚kleinen dicken Fraun‘ und wir begegneten uns an einer Automatiktür, die zwei Wagen voneinander trennt. Ich wollte, das gebietet mir meine anerzogene Höflichkeit und der Respekt vor dem Alter und der Gebrechlichkeit, Platz machen. Aber mir folgten noch mehrere andere Reisende und mein Vorhaben war daher mit einigen Schwierigkeiten verbunden. Das Exemplar der ‚kleinen dicken Fraun‘ schlug, plötzlich ganz und gar nicht mehr gebrechlich, unvermittelt und hemmungslos mit dem als Entenschnabel geformten Knauf ihres Gehstocks auf mich ein. Ich blutete wie Sylvester Stallone in „Rocky 7“ und fiel auf einen Mitreisenden, der sich so erschrak, dass er sein Handy auf den Boden fallen lies, wo es sein Dasein aushauchte. Der entstehende Tumult rief das Zugpersonal auf den Plan. Ich wurde notdürftig verarztet und die ‚kleine dicke Frau‘ unter ihrem lautstarken Protest, der von wüsten Beschimpfungen auf mich flankiert wurde, im Dienstabteil festgesetzt. Die Bahnpolizei nötigte uns, am nächsten Halt auszusteigen, mich, weil ich ins Krankenhaus gefahren wurde, sie, um ihre Personalien aufzunehmen. Das hatte der Entenschnabel dem Zugbegleiter verweigert, ihn stattdessen als „Faschist“, „dreckiges Arschloch“ und „Hundesohn“ bezeichnet. Mein Cut wurde sauber getackert und schon nach sechs Stunden konnte ich meine Reise fortsetzen. Der Rechtsanwalt, der für mich Schadensersatz und Schmerzensgeld einklagte, teilte mir nach neun Monaten mit, dass ich mit circa 900 Mark rechnen könnte, von denen er jedoch 753,87 Mark als Honorar zu bekommen hätte. Alles in allem ein wirkliches Vergnügen.

Wer kennt sie nicht – die selbsternannten Ordnungshüter, deren Lebensinhalt darin besteht, kleinste Übertretungen der öffentlichen Ordnung, oder was sie dafür halten, möglichst lautstark zu kommentieren oder ihre Ansicht von der Welt mit Hilfe von Ordnungsamt und Polizei durchzusetzen. Dabei ziehen sie sich in Windeseile eine Polizeiuniform über die Seele und werden zu Rettern der Zivilisation. Sie verfolgen Hundehalter und kontrollieren, ob auch die Haufen ordnungsgemäß entfernt werden, beschimpfen Rotgänger an Ampeln, drohen mit Anzeigen, wenn man den Müll nicht nach Vorschrift trennt und notieren akribisch kleinere Parkverstöße, um einem dann die säuberlich abgeschriebene Liste unter der Wohnungstür durchzuschieben. Da werden mit Zollstöcken oder Maßband die Abstände zwischen einem Tisch vor dem Haus und der Bordsteinkante nachgemessen oder wie weit das Heck eines Wagens über das Parkverbotsschild hinausragt. Mein Nachbar mit Migrationshintergrund, Mahmud, der schon des Öfteren in diesem Blog aufgetaucht ist, findet es in Deutschland noch „relaltiv harmlosig, der Türkenpack in Türkei ist schlimmerer“ (sic!). Aber gerade ihn, der oft deutscher als deutsch ist, traf die Paranoia einer dieser Blockwartseelen mit voller Wucht, als er es einmal wagte, für seine zahlreichen Cousins und Cousinen ein aufblasbares Planschbecken in unserm Hof aufzustellen. Laut Hausordnung ist das nämlich verboten und da der Streit lautstark und mit zunehmender Dauer auch mit recht unschönen Worten geführt wurde, endete die Angelegenheit vor einem Schiedsgericht.

Ich selbst erlebte diesen Wahnsinn, als ich einige Zeit in der schönen Stadt Augsburg lebte, die immerhin einen der bedeutendsten Dramatiker deutscher Zunge hervorgebracht hat. Am Tag meines Einzugs in das Mietshaus klingelte der Pensionär aus dem Erdgeschoß um 22.25 Uhr an meiner Wohnungstür im vierten Stock. Der Mann war gehbehindert und hatte sich unter Aufbietung aller Kräfte zu mir nach oben geschleppt.

ER (sich schnaufend auf seinen Gehstock stützend): „Sie müssen Ihre Rollos runterlassen.“

ICH (freundlich): „Ihnen auch einen guten Abend.“

ER (harsch): „Ihre Rollos.“

ICH (sehr freundlich): „Was ist damit?“

ER (trotzig): „Die müssen Sie runterlassen.“

ICH (unwissend): „Warum?“

ER (belehrend): „Ab 22.00 Uhr ist Nachruhe.“

ICH (konsterniert): „Aber ich will noch gar nicht schlafen.“

ER (streng): „Aber die Nachtruhe.“

ICH (schwer von Begriff): „Was hat das mit meinen Rollos zu tun?“

ER (offiziell): „Laut Hausordnung müssen mit Beginn der Nachtruhe die Rollos vor den Fenster geschlossen werden.“

ICH (höflich): „Wollen Sie nicht kurz reinkommen?“

ER (bestimmt): „Ich will, dass Sie sofort Ihre Rollos herunterlassen.“

ICH (überfreundlich): „Hören Sie, ich verstehe den Sinn dahinter nicht. Ob ich nun die Rollos jetzt schließe, oder später macht doch keinen Unterschied.“

ER (fassungslos): „Das Geräusch stört die Nachruhe.“

ICH (endlich verstehend und demzufolge zum Einlenken bereit und belustigt): „Ach so, okay, wissen Sie was? Ich verspreche Ihnen hiermit, dass ich die Rollos einfach nicht schließen werde. Einverstanden?“

ER (mit sich ausbreitenden Flecken hochgradiger Erregung im Gesicht): „Wie sieht das denn von außen aus? Wir sind ein ordentliches Haus.“

ICH (sprachlos): ………..

Zwei Tage später erreichte mich ein Schreiben der Hausverwaltung, in dem mir mitgeteilt wurde, dass die Hausordnung Bestandteil des Mietvertrages sei und, falls ich nicht Absicht hätte, mich daran zu halten, „dies zu einer fristlosen Kündigung von Seiten des Vermieters berechtigt.“

(wird fortgesetzt)

Ich weiß nicht, wie es Ihnen geht, aber mir begegnen immer wieder Leute, die fürchterlich auf den Nerven anderer herumtrampeln. Sie tun das meistens nicht mit Absicht, man möchte fast ausrufen: „Die sind eben so.“ Dann fällt mir der Spruch meiner Großmutter ein, die immer behauptet hat, dass man ab einem bestimmten Alter für sein Gesicht selbst verantwortlich ist. Man hat einfach nicht mehr das Recht seine vermurkste Kindheit und Jugend, seine Eltern, das Wetter, den Kommunismus, den ungeliebten Beruf, die letzte Paarbeziehung, BÜNDNIS 90/DIE GRÜNEN oder sonstige Katastrophen für die eigenen Widerwärtigkeiten verantwortlich zu machen.

Die Liste beginnt mit den stets gnadenlos gut gelaunten Moderatoren von Morgensendungen im Radio. Unfassbar, dass die Angehörigen dieser Rasse sich nicht entblöden einen dümmlichen Kalauer nach dem anderen zu reißen und sich gegenseitig mit Anzüglichkeiten vollzusabbern, als wäre der Hörer ein zahlender Voyeurist, dem man etwas für sein Geld bieten müsste. Sie denken sich für ihr jämmerliches Dasein bescheuerte Namen aus, wie z.B. „Arno und die Morgencrew“ bei RTL in Berlin. In dieser Mischung aus Bildungsferne und Bauernfängerei, bei der ein gewisser „Cäpt’n Montana“ die Verkehrsnachrichten in die Welt brüllt, wie ein Ochse, der bei lebendigem Leib am Spieß gebraten wird, finden sich dann Selbstbeschreibungen wie: „Katja – unsere feierfreudige Ex-Sauerländerin, Ex-Germanistin & Ex-pertin für alle Lebenslagen, kann vieles ein bisschen und nix richtig….“ Treffer – versenkt.

Und, da wir gerade beim Radio sind. Mindestens ebenso schlimm sind die Leute, die uns Tag für Tag die Ohren mit nichtssagenden Antworten auf nichtssagende Fragen vollblubbern. Da werden Straßenumfragen zum Skiunfall von Michael Schumacher veranstaltet und angebliche Neuchirurgen entlassen in schlechtem Deutsch widerliche Allgemeinplätze in die Welt: „Da werden jetzt die Narkose mittel langsam mal runtergefahren.“ Sorry, gehts noch? Über die Eröffnung des nächsten Konsumtempels in Berlin – den wirklich keiner mehr braucht – äußert sich ein Berliner Busfahrer mit „Herz und Schnauze“ mit den Worten: „Fahr ick jeden Tach dran vorbei.“ Na und? Muss ich damit belästigt werden? Ein holländischer Tourist, von einer Reporterin nach dem Frühlingswetter befragt, antwortet: „Die Sonne haben wir ja auch in Amsterdam.“ Ach was? Hätte ich gar nicht vermutet, dass die da die selbe  Sonne haben. Abschalten und alle verantwortlichen, jung-dynamisch-hippen Redakteure, deren Hobby es zu sein scheint, ihrer Misanthropie mit solchem Schwachsinn zur Gestaltwerdung zu verhelfen,  dazu verurteilen, sich ihr eigenes Programm als Dauerschleife anhören zu müssen – und zwar während ihres Jahresurlaubs. Das Klappern des losen Schutzblechs an meinem Fahrrad ist um Längen unterhaltsamer.

Ähnliche Sumpfblüten an Unausstehlichkeit bringen bayrische Polizisten hervor. In München („Weltstadt mit Herz“, „In Bayern daheim, in der Welt zu Hause“) wurde ich im Jahre es Herrn 2011 innerhalb von drei Monaten vier Mal von derselben Streifenwagenbesatzung angehalten. Mein Einverständnis zu einem Alkoholtest holte man stets in diesem gemütlich-lustigen Dialekt ein („Sanns mit a Alkholkontrolln eiverstandn“). Ich konnte beim ersten Mal nur an dem hingehaltenen Röhrchen erkennen, was man von mir wollte. Beim zweiten Mal wurde ich bereits mit dem drolligen Ausruf „Ah mei, Sie scho widder“ begrüßt. Alle Kontrollen gingen übrigens immer nach 23.00 Uhr in der Deisenhofenerstraße in Giesing über die Bühne, wenn ich, nur noch nach einem Bett verlangend, nach 14 Stunden Arbeitswahnsinn auf dem Heimweg war. Warndreieck und Warnweste mussten vorgewiesen werden, die Funktion der Blinker und des Bremslichtes wurden überprüft und tatsächlich wurde jedes Mal festgestellt, dass das Ablaufdatum des Verbandskastens noch längst nicht erreicht ist, da August 2014 noch in weiter Zukunft liegen müsse. Beim dritten Mal nannte ich den Beamten das Ablaufdatum des Verbandskastens von selbst, woraufhin mich strafende Blicke trafen: „Jo, dös kann ja a jeder soagn.“ Ja, ja, die Berliner, die Saupreißn, die japanischen, denken, sie könnten einfach so hier in unserem schönen Bayern bei Nacht umanander fahren, wie es ihnen gerade passt. Als ich allerdings bei der vierten Kontrolle den Vorschlag machte, ob ich nicht eine Zehnerkarte wie im Schwimmbad oder auf der Eislaufbahn erwerben könnte, wurde es ernst. Das, so erklärte ich, würde mir die halbstündige Befragung, woher ich käme und wohin ich wolle ersparen und das restliche Procedere erheblich verkürzen, da das Ablaufdatum des Verbandskastens sich innerhalb der letzten zwei Wochen nicht geändert haben konnte. Jetzt wurde man dann aber mal ungemütlich: „Net frech wern hier!“ Man zeigte mir die Instrumente wie weiland im Mittelalter, indem man mir mit einer Anzeige wegen Beamtenbeleidigung drohte.

Apropos ‚Frechwerden‘ – auch eine Kategorie von Leuten, deren Hobby es zu sein scheint, die Länge des Geduldsfadens ihrer Mitmenschen nachmessen zu wollen, sind diejenigen, die an Engpässen des öffentlichen Raums unvermittelt stehenbleiben. Man sieht sich um oder beginnt hemmungslos etwas in den Taschen zu suchen oder beginnt zu telefonieren. Vorzugsweise passiert das am Ende von stark frequentierten Rolltreppen oder am Ausgang eines Flughafens. Da wird dann zusätzlich noch hemmungslos geknutscht, geherzt oder sich männlich-lässig umarmt. Versucht man die Blockierer freundlich, dabei aber nachdrücklich aufzufordern, sich doch bitte wieder in Bewegung zu setzen, bekommt man auch schon mal die Offerte von physischer Gewalt. Oder eine Verbalinjurie: „Halts Maul, du Sackgesicht.“ Unbedingt gehören in diese Reihe aber auch mindestens 80% aller Radfahrer. Speziell in Berlin, Köln und München kommt man schnell zu der Vermutung, dass das Fahrrad – ein unbedingt fortschrittliches, nachhaltiges und in jeder Hinsicht gesundes Fortbewegungsmittel – eigentlich als eine Waffe zur Unterjochung von Fußgängern, Autofahrern und anderen Radfahrern erfunden wurde. Das grüne Gewissen scheint der Mehrzahl der Radfahrern eine bestimmte Legitimation zu geben, sich allen gegenüber, die sich nicht so fortbewegen oder eben doch wie sie selbst, als Arschloch zu outen. (siehe auch: DAS LEBEN ALS MENSCH. Neulich …. beim Gassigehen.) In der 30er Zone meiner Wohngegend fing sich das Dach meines Autos eine kleidsame Delle ein, weil ich 30 km/h fuhr, der Radfahrer hinter mir sich von meinem Tempo belästigt fühlte und mit der Faust gegen das Blech hieb: „Geht’s noch langsamer, Umweltsau.“

Es ist zwar ein Klischee, aber trotzdem ist es wahr und man begegnet ihm immer noch. Eigentlich könnte man glauben, so langsam sollte es mal genug sein mit den ‚Latte Macchiato Müttern‘. In den sogenannten ‚angesagten Bezirken‘ der Reichshauptstadt scheint es jedoch eine Art Aufzuchtanstalten dafür zu geben. Sehr beliebt ist der Kollwitzplatz im Berliner Stadtbezirk ‚Prenzlauer Berg‘ bzw. die umliegenden Cafés. Jeder Alleinegast, vorzugsweise männlichen Geschlechts, der die Dreistigkeit besitzt, aufs Klo gehen zu wollen, muss erstmal Barrikaden von Luxuskinderwagen und Bobbycars überwinden. Legt man darüber hinaus noch die Unverschämtheit an den Tag, eines dieser Gefährte zu berühren, um sich einen Weg zu bahnen, bekommt man schon mal ein Sagrotan-Feuchttuchpäckchen unter die Nase gehalten: „So, jetzt putzte mal schön die Stelle, wo du mit deinen Wichsgriffeln angefasst hast.“ Auf meine Frage, ob ich das nicht machen könnte, nachdem ich mich erleichtert habe, weil ich erstens, wirklich dringend pinkeln muss und zweitens, es sich ja danach erst wirklich lohnen würde, wurde zunächst nur von Wutblitzen aus schmalen Schlitzen hinter der Armani-Brillenfassung beantwortet. Als ich aber dann noch erklärte, dass meine Hände ja schließlich nach dem Toilettengang mit den richtig widerlichen Bakterien meiner Unterwäsche verseucht wären, sah ich mich einer Phalanx aus Jakobinerinnen gegenüber. So muss sich Danton vor dem Revolutionstribunal gefühlt haben. Ehe ich öffentlich quillotiniert werden konnte, gab ich mein Vorhaben auf, zahlte, suchte das Weite und einen anderen Ort für das, was getan werden musste.

Ähnlich furchterregend sind die Nervtöter, die vom Mantel völliger Anonymität umhüllt werden. Das mag daran liegen, dass man diesen Zeitgenossen unter keinen Umständen mitteilen kann, wie nervtötend sie sind. Beispielsweise würde ich die Menschen in Behörden gerne kennen lernen, denen es immer wieder einfällt, von drei möglichen, nebeneinander liegenden Eingangstüren, mindestens zwei abzusperren, also für Besucher unpassierbar zu machen. Manchmal sind auch alle Türen zu und ein möglichst kleines, möglichst unleserliches Schild verkündet: „Eingang um die Ecke.“ Wieso? Warum muss man durch einen schmalen Seiteneingang in das Gebäude, wenn der Architekt doch mehrere, großzügige Flügeltüren hat einbauen lassen und diese Türen von Steuergeldern bezahlt wurden? Hat sich irgendwem schon mal der Sinn solcher Maßnahme erschlossen? (wird fortgesetzt)